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# „Wenn ihre Freiheit zu meiner Erfüllung wird“
- URL: https://www.kinky-culture.de/wenn-ihre-freiheit-zu-meiner-erfullung-wird/
- Published: 2026-11-04T20:23:00.000Z
- Updated: 2026-11-05T20:11:00.000Z
- Description: Olli möchte sich seiner Partnerin ganz hingeben. Er erzählt von Cuckolding, Devotion und Grenzen.
- Author: Luna
- Tags: Menschen & Szene, Cuckolding, Dominanz & Submission, #portraet

## **Die Geschichte von „Cucki Olli“ über Cuckolding, Devotion und den Wunsch, die Kontrolle abzugeben**

Was bedeutet es, wenn ein Mensch davon spricht, sich einer Partnerin vollkommen hingeben zu wollen? Wo endet eine sexuelle Fantasie und wo beginnt daraus eine Beziehungsdynamik zu werden? Und wie passt der Wunsch nach möglichst weitreichender Unterwerfung mit Grenzen, Safeword und gegenseitigem Einverständnis zusammen?

Wer sich oberflächlich mit Cuckolding beschäftigt, landet schnell bei bekannten Klischees. Da ist der vermeintlich gehörnte Mann, die sexuell freizügige Partnerin und ein anderer Mann, der in der Fantasie häufig als überlegen inszeniert wird. Je nach Darstellung kommen Eifersucht, Demütigung oder Keuschhaltung hinzu. Das Thema bietet genügend Reizwörter, um daraus eine möglichst spektakuläre Geschichte zu machen.

Doch damit würde man der Vielfalt dieser Spielart kaum gerecht. Wie wir bereits in unserem Beitrag [**„Cuckolding psychologisch erklärt: Warum Eifersucht, Hingabe und Kontrolle erotisch wirken können“**](https://www.kinky-culture.de/cuckolding-psychologisch-erklart-warum-eifersucht-hingabe-und-kontrolle-erotisch-wirken-konnen/) beschrieben haben, kann hinter Cuckolding ein komplexes Zusammenspiel aus Kontrollverlust, Vertrauen, Eifersucht, Macht, Hingabe und erotischer Spannung stehen. Nicht jeder Mensch erlebt diese Elemente gleich und längst nicht für jeden Cuckold ist Demütigung überhaupt der entscheidende Reiz.

Bei „Cucki Olli“, wie mein Gesprächspartner in diesem Artikel genannt werden möchte, fällt im Laufe unseres Austauschs etwas anderes auf. Je länger er über seine Fantasien spricht, desto deutlicher wird, dass Cuckolding für ihn kaum isoliert von seiner ausgeprägten Devotion betrachtet werden kann.

Er möchte nicht einfach eine Partnerin, die Sex mit anderen Männern hat. Er sucht eine Frau, der er sich unterordnen kann und deren Wünsche für ihn innerhalb gemeinsam vereinbarter Grenzen Priorität bekommen. Cuckolding wird dadurch zu einem Ausdruck eines wesentlich größeren Bedürfnisses, nämlich der freiwilligen Abgabe von Kontrolle.

## **Eine Fantasie, die bereits mit 17 Jahren begann**

Einen einzelnen Auslöser für seine Neigung kann Olli nicht benennen. In seiner Kindheit habe es nichts gegeben, das er heute rückblickend eindeutig damit in Verbindung bringen würde. Erst in seiner Jugend entstanden konkretere Vorstellungen.

> *„Ich habe bereits in meiner Jugend, im Alter von gerade mal 17 Jahren, in meiner ersten Beziehung meine Vorliebe fürs Cuckold entdeckt und in meinen Fantasien oft durchgespielt. Wusste es damals aber noch nicht so richtig einzuordnen, ob ich das wirklich will.“*

Diese Unsicherheit ist bemerkenswert, denn zwischen einer Fantasie und dem Wunsch, sie tatsächlich auszuleben, liegt ein entscheidender Unterschied. Nicht alles, was im Kopf funktioniert, muss zwangsläufig in der Realität funktionieren. Manche Fantasien beziehen ihren Reiz sogar gerade daraus, dass sie Fantasie bleiben.

Olli beschäftigte das Thema jedoch weiter. Heute kann er wesentlich genauer benennen, was ihn daran reizt.

> *„Cuckolding löst eine extreme Erregung in mir aus, nur bei dem Gedanken daran, dass meine Partnerin vor meinen Augen, oder auch ohne meine direkte Anwesenheit, Sex mit Anderen will und hemmungslos genießt, während ich z.B. im Nebenraum sitze und sie lediglich hören kann.“*

Interessant ist dabei nicht allein die Anwesenheit eines anderen Mannes. In Ollis Beschreibung taucht immer wieder ein anderes Motiv auf. Seine Partnerin entscheidet, während er Kontrolle abgibt.

Genau dieses Element begegnet uns auch in vielen anderen BDSM-Dynamiken. Kontrollverlust kann erotisch wirken, gerade weil er im normalen Alltag häufig vermieden wird. In einem freiwillig vereinbarten Rahmen kann das bewusste Loslassen dagegen zum eigentlichen Reiz werden.

## **Wenn Cuckolding und Femdom miteinander verschmelzen**

Ollis Vorstellungen lassen sich deshalb nicht allein unter dem Begriff Cuckolding zusammenfassen. Sie enthalten deutliche Elemente einer [Femdom- beziehungsweise D/s-Dynamik](https://www.kinky-culture.de/femdom-die-psychologie-weiblicher-dominanz/).

Auf meine Frage, welche Form von Kontrolle für ihn besonders erfüllend sei, die körperliche Kontrolle, mentale Führung, Rituale im Alltag oder sexuelle Kontrolle durch Cuckolding und Keuschhaltung, entscheidet er sich nicht für eine davon.

> *„Es sind irgendwie alle Kontrollformen, die Du aufgezählt hast im gesunden Wechsel, so wie es der Herrin beliebt und am meisten Spaß macht mit ihrem Cuckold umzugehen.“*

Damit verschiebt sich die Perspektive. Die entscheidende Frage lautet nicht mehr nur: Warum möchte ein Mann seine Partnerin mit anderen Männern erleben? Bei Olli müsste sie vielmehr lauten: Warum empfindet er es als erfüllend, wenn eine dominante Partnerin Entscheidungen trifft und er sich diesen Entscheidungen unterordnen darf?

Seine Antwort darauf gehört zu den zentralen Aussagen unseres Gesprächs:

> *„Die vollständige Hingabe an eine dominante Herrin erfüllt mich dahingehend, dass sie mit mir machen kann und darf, was ihr größte Freude bereitet und Spaß macht.“*

Es geht ihm also nicht ausschließlich darum, selbst etwas Bestimmtes zu erleben. Er beschreibt Erfüllung darüber, dass die dominante Partnerin ihre Wünsche ausleben kann.

Das erinnert an eine grundlegende Besonderheit vieler D/s-Beziehungen. Unterwerfung muss nicht bedeuten, passiv zu sein. Dienen, Aufgaben übernehmen, Regeln befolgen oder einer dominanten Person bewusst Handlungsspielraum einzuräumen, können für submissive Menschen selbst eine aktive Form sexueller und emotionaler Erfüllung darstellen.

Bei Olli ist zumindest die Fantasie davon ausgesprochen stark ausgeprägt.

![„Es ist Stolz und Erregung“](https://storage.ghost.io/c/76/56/7656f35d-6152-4670-a6c1-40beb8293fef/content/images/2026/08/IMG_1308.jpeg)

„Es ist Stolz und Erregung“

## **„Es ist Stolz und Erregung“**

Besonders deutlich wird seine Motivation, als ich ihn nicht danach frage, *was* eine Herrin mit ihm tun soll, sondern *was er dabei empfindet*. Seine Antwort fällt überraschend eindeutig aus:

> *„Es ist Stolz und Erregung, wenn meine Herrin in entsprechendem Tonfall etwas von mir verlangt und mir so das Gefühl vermittelt, dass sie mich dafür braucht, um ihren Willen erfüllt zu bekommen.“*

Dieser Stolz ist ein interessanter Gegenpol zu einem verbreiteten Bild des Cuckolds als grundsätzlich erniedrigtem oder minderwertigem Partner.

Olli beschreibt sich nicht als jemanden, der wertlos sein möchte. Vielmehr gewinnt seine Rolle für ihn gerade dadurch Bedeutung, dass seine Herrin ihn für die Erfüllung ihrer Wünsche benötigt.

Seine Wunschvorstellung geht entsprechend weiter. Er stellt sich vor, für seine Partnerin mögliche Lover zu organisieren, erste Treffen zu arrangieren und anschließend die Entscheidung darüber, wie sich eine Begegnung entwickelt, weitgehend ihr zu überlassen.

Damit bekommt die vermeintliche Nebenrolle eine paradoxe Bedeutung. Olli möchte nicht im Mittelpunkt der sexuellen Aufmerksamkeit stehen, aber er möchte für die Frau, der er sich unterordnet, wichtig sein. Sein Satz „das SIE MICH dafür braucht“ erzählt deshalb möglicherweise mehr über seine Devotion als viele seiner konkreteren Fantasien.

## **Totale Selbstaufgabe und trotzdem klare Grenzen?**

An einem anderen Punkt unseres Gesprächs benutzt Olli allerdings eine Formulierung, bei der es sich lohnt, genauer hinzusehen.

Auf die Frage, was Devotion für ihn persönlich bedeutet, antwortet er:

> *„Devot sein bedeutet für mich, dass ich mich meiner Herrin und Gebieterin willenlos in totaler Selbstaufgabe unterwerfe und ihr für alles dankbar bin, was sie mit und an mir macht.“*

„Willenlos“ und „totale Selbstaufgabe“ sind starke Begriffe. Als erotische Fantasie können sie genau den Kontrollverlust ausdrücken, den ein submissiver Mensch sucht. In der Realität kann jedoch auch eine weitreichende D/s-Dynamik nicht bedeuten, dass Konsens bedeutungslos wird. Interessanterweise macht Olli diese Unterscheidung selbst.

Denn unmittelbar danach benennt er Grenzen. Kotspiele lehnt er ab, ebenso körperliche Überbelastung und Handlungen, die bleibende Schäden verursachen könnten. Auf meine Frage, ob es trotz seines Wunsches nach weitreichender Unterwerfung feste Vereinbarungen geben müsse, antwortet er ebenfalls eindeutig:

> *„Natürlich sollte es in einer solchen Dynamik feste Absprachen und Grenzen geben und mit einem Safewort abgesichert werden.“*

Damit entsteht ein scheinbarer Widerspruch, der bei genauerem Hinsehen keiner sein muss. Die Fantasie kann lauten: *Du darfst alles mit mir machen.* Die tatsächliche Vereinbarung lautet dagegen: *Innerhalb des Rahmens, den wir gemeinsam festgelegt haben, möchte ich erleben können, dass es sich so anfühlt.*

Gerade diese Unterscheidung ist im BDSM entscheidend. Ein Safeword ersetzt zwar weder vorherige Kommunikation noch Verantwortungsbewusstsein, es kann aber ein zusätzliches Werkzeug sein, um eine intensive Machtdynamik jederzeit unterbrechen zu können. 

Ollis Wunsch nach „totaler Selbstaufgabe“ darf deshalb nicht mit der tatsächlichen Aufgabe seines Rechts auf Grenzen verwechselt werden.

## **Die ersten BDSM-Erfahrungen mit der besten Freundin**

Seine ersten praktischen Erfahrungen mit Dominanz und Unterwerfung machte Olli nicht in einer professionellen Session und auch nicht über die organisierte BDSM-Szene.

Sie entstanden innerhalb einer Freundschaft. Olli empfand seine damalige beste Freundin als ausgesprochen dominant. Gleichzeitig wollte er mehr von ihr als Freundschaft und begann nach eigener Darstellung bewusst, Situationen zu provozieren, in denen sie ihre dominante Seite zeigen konnte.

> *„Bei meiner damaligen besten Freundin kam es zum BDSM, weil ich oft spürte, dass sie sehr dominant ist und ich es mit meiner Offenheit provoziert habe, sie zu animieren, ihre Dominanz an mir auszuleben, weil ich damals auch mehr von ihr wollte als Freundschaft.“*

Sie ging darauf ein. Es folgten Erfahrungen mit Fesselung, Einschließen und körperlichen BDSM-Praktiken. Olli hatte den Eindruck, dass auch sie Gefallen daran fand.

> *„Sie ist darauf eingegangen und hatte spürbar Spaß daran, ihre Dominanz und sadistische Veranlagung ausleben zu können und ihre Fantasien zu realisieren.“*

Damit wurde aus einer zuvor überwiegend im Kopf existierenden submissiven Neigung erstmals etwas Reales.

Doch die folgenden Beziehungen sollten ihm auch eine andere Seite von Macht zeigen.

![Keine Liebe ihrerseits mir gegenüber.](https://storage.ghost.io/c/76/56/7656f35d-6152-4670-a6c1-40beb8293fef/content/images/2026/08/IMG_1307.jpeg)

Keine Liebe ihrerseits mir gegenüber.

## **Wenn Macht nicht mehr Spiel ist**

Über seine ehemalige Partnerin spricht Olli deutlich anders. Er beschreibt sie zwar ebenfalls als dominant, bezeichnet die vier Jahre, vier Monate und neun Tage dauernde Beziehung rückblickend jedoch als toxisch. Seine Schilderungen zeigen, warum Dominanz und Macht allein noch nichts darüber aussagen, ob eine Beziehung tatsächlich auf einer konsensuellen BDSM-Dynamik beruht.

> *„Meine EX hatte eine Persönlichkeitsstörung, die aus ihrer Kindheit resultiert und die Beziehung mit ihr war sehr toxisch. Keine Liebe ihrerseits mir gegenüber, sondern nur: mich ausnutzen und für ihre Zwecke benutzen wollen.“*

Ob und welche psychische Diagnose bei seiner ehemaligen Partnerin tatsächlich vorlag, kann und will ich an dieser Stelle nicht beurteilen. Entscheidend ist vielmehr, wie Olli selbst die Beziehung erlebt hat. Auf meine Nachfrage, woran er konkret gemerkt habe, dass seine Hingabe ausgenutzt worden sei, beschreibt er ein Muster aus finanzieller Belastung, Abwertung und Kontrolle.

> *„Sie hat mich finanziell ausgenutzt, vor Freunden schlecht gemacht, nichts war gut genug, was ich machte. Ich tat immer alles, was sie wollte damit sie zufrieden ist.“*

Gerade dieser letzte Satz ist bemerkenswert, weil er unmittelbar an Ollis eigenes Verständnis von Devotion anknüpft. Für ihn gehört es grundsätzlich zur Erfüllung, Wünsche einer dominanten Partnerin zu erfüllen. In dieser Beziehung verschob sich diese Bereitschaft nach seiner heutigen Einschätzung jedoch zunehmend in eine Richtung, die sich nicht mehr gut anfühlte.

Er übernahm nach eigener Aussage den kompletten Haushalt, putzte, wusch die Wäsche, erledigte Einkäufe, bezahlte diese, kümmerte sich um Gartenarbeit und ging dreimal täglich mit dem Hund. Wenn seine Partnerin erklärte, Rechnungen nicht bezahlen zu können, übernahm er auch diese.

Keine dieser Tätigkeiten ist für sich genommen ungewöhnlich oder problematisch. In Beziehungen werden Aufgaben und finanzielle Verpflichtungen sehr unterschiedlich verteilt. Entscheidend ist der Zusammenhang, in dem Olli sie heute beschreibt: Er habe versucht, alles richtig zu machen, ohne jemals das Gefühl zu bekommen, dass es genug sei.

Hinzu kam die Einschränkung sozialer Kontakte.

> *„Soziale Kontakte, die ich hatte, wurden von ihrer Seite stets unterbunden, sogar zu meinen Eltern und meiner damaligen besten Freundin.“*

Spätestens hier zeigt sich eine Grenze, die gerade bei stark ausgeprägter Devotion von besonderer Bedeutung ist. Ein Mensch kann davon fantasieren, benutzt zu werden. Er kann Kontrolle abgeben, sich unterordnen oder innerhalb eines vereinbarten Rahmens sogar Begriffe wie „willenlos“ oder „leibeigen“ für sich verwenden. Das bedeutet jedoch nicht, dass tatsächliche Isolation, finanzieller Druck oder emotionale Abhängigkeit automatisch Teil von BDSM werden.

Genau darin liegt der Unterschied zwischen [freiwilliger Machtübertragung und tatsächlicher Manipulation](https://www.kinky-culture.de/bdsm-beziehungen-im-alltag-wie-machtgefalle-ausserhalb-des-schlafzimmers-funktionieren/). Eine konsensuelle D/s-Dynamik setzt voraus, dass Macht bewusst übertragen wird, Grenzen verhandelbar bleiben und ein Nein respektiert wird. Wo Druck, Angst vor Konsequenzen oder das systematische Zurückdrängen eigener Bedürfnisse beginnen, verändert sich die Grundlage.

Ollis Geschichte macht deshalb etwas deutlich, das von außen leicht übersehen wird. Wer sich freiwillig nach Hingabe sehnt, ist nicht automatisch damit einverstanden, ausgenutzt zu werden. Die Fantasie, einer anderen Person zu dienen, ist nicht dasselbe wie das Gefühl, ihr ausgeliefert zu sein.

## **Der Swingerclub und die Realität einer alten Fantasie**

Mit seiner damaligen Partnerin machte Olli schließlich auch eine Erfahrung, die seiner bereits seit dem 17\. Lebensjahr bestehenden Cuckolding-Fantasie sehr nahekam.

Gemeinsam besuchten sie einen [Swingerclub](https://www.kinky-culture.de/bdsm-ist-nicht-swinger-warum-kink-fetisch-partys-und-partnertausch-nicht-dasselbe-sind/). Dort erlebte er, wie seine Partnerin mit zwei anderen Männern intim wurde, während er zusah. Für jemanden, der eine solche Situation über viele Jahre in Gedanken durchgespielt hatte, könnte man erwarten, dass damit eine lang gehegte Wunschwelt vollständig Realität wurde. Doch seine tatsächliche Reaktion war komplexer.

> *„Ich fand es schon sehr erregend, es störte mich jedoch, dass sie mit einem der Männer leidenschaftlich knutschte.“*

Gerade dieser Satz zeigt, dass Cuckolding nicht automatisch bedeutet, [frei von Eifersucht oder emotionalen Grenzen](https://www.kinky-culture.de/wenn-eifersucht-erregt-cuckold-verlustangst-und-die-psychologie-kontrollierter-unsicherheit/) zu sein. Der sexuelle Kontakt seiner Partnerin mit anderen Männern erregte Olli, das leidenschaftliche Küssen empfand er dagegen als störend.

Warum gerade dieser Moment für ihn anders besetzt war, lässt sich aus seinen Aussagen nicht eindeutig ableiten. Möglich wäre, dass er Küssen als emotional intimer empfand als den rein sexuellen Kontakt. Entscheidend ist aber weniger die Erklärung als die Tatsache selbst: Erregung und Unbehagen können gleichzeitig existieren.

Das macht die Erfahrung wesentlich interessanter als eine einfache Geschichte über die Erfüllung einer sexuellen Fantasie. Noch deutlicher wird das, wenn Olli beschreibt, was nach dem Swingerclubbesuch geschah.

> *„Mit mir wollte sie plötzlich überhaupt kein Sex mehr und sie erpresste mich damit, dass sie Schluss macht, wenn ich nicht mehr mit ihr in Swingerclub fahre.“*

Damit veränderte sich für ihn die Situation grundlegend. Was zunächst einer freiwillig erlebten Fantasie entsprach, bekam nach seiner Wahrnehmung zunehmend einen Druckcharakter. Der weitere Besuch des Swingerclubs war nicht mehr nur etwas, das beide aus gemeinsamer Lust heraus entschieden, sondern wurde mit der Drohung verbunden, die Beziehung andernfalls zu beenden.

Gerade für jemanden wie Olli, der seine eigene Erfüllung stark daraus zieht, Wünsche einer dominanten Partnerin zu erfüllen, ist diese Grenze besonders interessant. Wann folgt man einem Wunsch, weil die Unterordnung selbst Lust bereitet? Und wann tut man etwas hauptsächlich aus Angst, den anderen Menschen zu verlieren?

Konsens ist deshalb mehr als eine einmalige Zustimmung zu einer sexuellen Situation. Er muss freiwillig bleiben und darf nicht davon abhängen, dass eine Person negative Konsequenzen befürchtet, wenn sie nicht zustimmt.

Trotz dieser problematischen Entwicklung verlor Cuckolding für Olli selbst nicht seinen Reiz. Der Swingerclubbesuch war für ihn auch nicht die vollständige Erfüllung dessen, was er sich bis heute vorstellt.

Auf meine Frage, wie viel seiner Fantasien er tatsächlich bereits ausleben konnte, antwortet er:

> *„Meine Wünsche und Fantasien habe ich leider bisher nur zum kleinen Teil realisieren und ausleben können, da ich nie Partnerinnen hatte mit denen all das was ich im Kopf habe realisieren und ausleben konnte. Leider.“*

Was ihm beim damaligen Erlebnis fehlte, beschreibt er sehr konkret. Der „totale Kick“ wäre für ihn gewesen, wenn seine Partnerin die Begegnungen auch zu Hause und regelmäßig weitergeführt hätte, vor seinen Augen oder auch dann, wenn er selbst nur im Nebenraum gewesen wäre.

Daran wird deutlich, dass der Swingerclub für ihn zwar einen wichtigen Teil seiner Fantasie berührte, aber nicht das eigentliche Beziehungsmodell verkörperte, nach dem er sich sehnt. Das bloße Zuschauen genügt ihm nicht. Cuckolding soll in seiner Vorstellung in eine dauerhafte dominante Beziehung eingebettet sein, in der Hingabe, Führung und sexuelle Kontrolle miteinander verschmelzen.

Gerade deshalb ist die Erfahrung mit seiner Ex so widersprüchlich. Einerseits kam sie einer lange bestehenden Fantasie näher als vieles zuvor. Andererseits zeigte sie ihm offenbar auch, dass die Erfüllung einer Fantasie allein noch keine gesunde Beziehungsdynamik garantiert.

![Mit mir wollte sie plötzlich überhaupt kein Sex mehr.](https://storage.ghost.io/c/76/56/7656f35d-6152-4670-a6c1-40beb8293fef/content/images/2026/09/IMG_1535.jpeg)

Mit mir wollte sie plötzlich überhaupt kein Sex mehr.

## **Cuckolding betrifft mehr als zwei Menschen**

Ollis Wunschvorstellung richtet sich vor allem auf die Dynamik zwischen ihm und einer dominanten Partnerin. Sobald Cuckolding tatsächlich mit anderen Menschen ausgelebt wird, erweitert sich diese Beziehung jedoch um eine entscheidende Ebene: Aus der Fantasie eines Paares wird eine Situation, an der mindestens eine weitere Person beteiligt ist.

Damit entstehen zusätzliche Fragen, die in der Vorstellung leicht in den Hintergrund geraten. Welche Rolle soll der andere Mann überhaupt einnehmen? Was weiß er über die Dynamik des Paares? Welche Erwartungen verbindet er selbst mit der Begegnung? Und welche Grenzen gelten für ihn?

Der sogenannte Bull oder Lover ist schließlich kein Bestandteil eines gemeinsam inszenierten Szenarios, über den das Paar frei verfügen kann. Auch er ist ein eigenständiger Beteiligter mit eigenen Wünschen, Grenzen und der Möglichkeit, eine Situation jederzeit abzulehnen.

Gerade bei stärker ausgeprägten Machtgefällen kann das wichtig werden. Was zwischen einer dominanten und einer submissiven Person als erniedrigend, kontrollierend oder besitzergreifend vereinbart wurde, gilt nicht automatisch für einen Dritten. Er muss wissen, worauf er sich einlässt und welchen Platz er in dieser Konstellation überhaupt einnehmen soll.

Damit unterscheidet sich reales Cuckolding an einem entscheidenden Punkt von der Fantasie. Im Kopf lassen sich Rollen exakt verteilen und Abläufe kontrollieren. In der Realität treffen mehrere Menschen aufeinander, deren Bedürfnisse nicht vollständig planbar sind.

Vielleicht ist gerade deshalb weniger entscheidend, eine Fantasie möglichst exakt nachzustellen, als eine Konstellation zu finden, in der alle Beteiligten tatsächlich dieselbe Geschichte miteinander erleben wollen.

## **Ein verborgenes Leben**

Bemerkenswert ist außerdem, wie wenig Ollis Umfeld von dieser Seite seiner Persönlichkeit weiß. Seine Fantasien begleiten ihn seit der Jugend. Seine ersten BDSM-Erfahrungen liegen lange zurück. Trotzdem führt er mit seinen Neigungen weitgehend ein verborgenes Leben.

> *„In meinem Umfeld weiß niemand von meinen wirklichen Neigungen und Vorlieben.“*

Erst kürzlich erzählte er einer langjährigen Freundin von seinem damaligen Swingerclubbesuch und davon, dass er seiner Partnerin beim Sex mit anderen Männern zugesehen hatte.

Dass Menschen ihre sexuellen Vorlieben nicht mit Freunden, Kollegen oder Familienangehörigen teilen, ist zunächst nichts Ungewöhnliches. Sexualität ist Privatsache. Gleichzeitig zeigt Ollis Geschichte, welche Diskrepanz zwischen dem öffentlich sichtbaren Menschen und seiner inneren Welt bestehen kann.

Ein Mensch kann im Alltag vollkommen unspektakulär erscheinen und gleichzeitig sehr konkrete Fantasien von Macht, Unterwerfung und Kontrollverlust besitzen.

Gerade diese Trennung erklärt einen Teil der Faszination von BDSM. Macht und Hierarchie verschwinden nicht aus unserem Leben, nur weil wir sie im Privaten nicht thematisieren. Im Kink können solche Strukturen jedoch bewusst in einen anderen Kontext gesetzt und mit neuen Bedeutungen versehen werden.

![In meinem Umfeld weiß niemand von meinen wirklichen Neigungen und Vorlieben.](https://storage.ghost.io/c/76/56/7656f35d-6152-4670-a6c1-40beb8293fef/content/images/2026/08/IMG_1306.jpeg)

In meinem Umfeld weiß niemand von meinen wirklichen Neigungen und Vorlieben.

## **Muss man Cuckolding verstehen?**

Was würde Olli Menschen sagen, die seine Neigung befremdlich finden oder ihn deswegen sogar verurteilen? Seine Antwort fällt erstaunlich gelassen aus.

> *„Sollte ich solchen Menschen begegnen, würde ich ihre Einstellung dazu akzeptieren und falls mich diese Menschen dafür verurteilen würden, dann hätte ich kein Problem damit.“*

Danach wird er allerdings zum überzeugten Fürsprecher seiner Vorliebe:

> *„Ich würde den Menschen lediglich erklären, dass sie eine unvorstellbar aufregende Variante in einer Beziehung verpassen, das Intimleben innerhalb der Beziehung extrem aufregend zu gestalten und das auch noch dauerhaft mit der Garantie dabei, dass es NIE langweilig wird!!!“*

Ob Cuckolding tatsächlich eine Garantie gegen Langeweile ist, würden wir bei Kinky Culture mit einem Augenzwinkern lieber offenlassen. Beziehungen sind schließlich komplizierter als jede einzelne sexuelle Spielart.

Interessanter ist etwas anderes an seiner Antwort. Olli verlangt nicht, dass andere seine Sexualität teilen oder verstehen müssen. Akzeptanz bedeutet schließlich nicht, einen Fetisch selbst attraktiv finden zu müssen.

## **Cuckolding ist bei Olli nur ein Teil der Geschichte**

Am Ende unseres Austauschs bleibt deshalb weniger das Bild eines Mannes hängen, der einfach nur seine Partnerin mit anderen Männern erleben möchte. Dafür führt Ollis Geschichte in zu viele andere Bereiche wie z.B. zu Devotion und Macht, zu dem Wunsch nach Führung und Zugehörigkeit, aber auch zu Erfahrungen, bei denen sich gewünschte Unterordnung und tatsächlicher Druck nicht mehr sauber voneinander trennen ließen.

Cuckolding ist für ihn Teil einer größeren Vorstellung von Beziehung. Die sexuelle Freiheit seiner Partnerin besitzt ihren Reiz nicht allein deshalb, weil andere Männer darin vorkommen. Entscheidend ist die Rollenverteilung dahinter. Olli möchte einer Frau Raum geben, ihre eigenen Wünsche auszuleben, während er seinen Platz in ihrer Hingabe und Unterstützung findet.

Heute weiß Olli ziemlich genau, wonach er sucht. Nicht nach einer einzelnen Session und offenbar auch nicht nach einem gelegentlichen Abenteuer. Seine Vorstellung ist eine Beziehung, in der weibliche Dominanz, seine eigene Devotion und Cuckolding selbstverständlich nebeneinander existieren können. Eine Partnerin, die diese Dynamik nicht nur akzeptiert, sondern selbst Freude daran hat, hat er bislang nicht gefunden.

Gerade das ist der Punkt, an dem seine Geschichte über Cuckolding hinausgeht. Denn hinter all den Begriffen, Rollen und Fantasien steht letztlich eine ziemlich menschliche Suche nach einer Beziehungsform, in der das, was für den einen ungewöhnlich erscheinen mag, für zwei Menschen selbstverständlich werden kann.

Ob Olli diese Frau eines Tages findet, bleibt offen. Seine Vorstellungen davon sind jedenfalls längst konkreter als mit 17, als die Fantasie bereits vorhanden war, ihm aber noch die Worte fehlten, um sie einzuordnen. Heute hat er diese Worte. Und vielleicht ist das zumindest ein Anfang.